Neue Semljaki

ПОДПИСКА ПО ТЕЛ.: +49 (0) 52 51 / 68 93 360

ВСЕГО 49 ЕВРО В ГОД! 12 НОМЕРОВ В УЛУЧШЕННОМ, ЖУРНАЛЬНОМ ФОРМАТЕ!

Письма отправляйте по адресу: Kurtour GmbH, Senefelderstr. 12c, 33100 Paderborn. E-Mail: werbung@neue-semljaki.de

  / NeueSemljaki

Раздел журнала «НОВЫЕ ЗЕМЛЯКИ» -
Ответы на вопросы
 
Распределение финансовых обязанностей между супругами обычно отражает глубину их отношений. «Общий котел», «каждый за себя» или же комбинация этих моделей – попробуем расшифровать семейную бухгалтерию.
 
«Сегодня в семейных отношениях деньги играют все более важную роль, – констатирует семейный терапевт Инна Хамитова. – Хотя в счастливых парах денежные конфликты воз¬никают крайне редко. Партнерам, которым удается улаживать спорные вопросы совместной жизни в режиме переговоров, нет нужды выплескивать накопившееся раз¬дражение в спорах о том, кто из них, скажем, больше зарабатывает и почему». Раздоры из-за денег усиливаются в тот момент, когда двое переживают кризис в отношениях. «На самом деле, – объясняет психоаналитик и семейный терапевт Бернар Приер, – партнеры ссорятся из-за иных вещей: сексуальной неудовлетворенности, нехватки заботы, невозможности заниматься карьерой... Но сформулировать подобные пере¬живания труднее, их проще подменить „очевидными“ финансовыми проблемами».
Деньги способны показать, насколько глубоки отношения между партнерами, порой помогают их закрепить или даже стать мерой доверия, которое мы испытываем к другому человеку (доверяя ему, например, ведение хозяйства). А что скрывается за организацией нашего быта? «Общий котел», раз¬дельные расходы или нечто среднее между этими крайностями – форма ведения бюджета в нашей паре говорит о нас очень многое.
 
Общие деньги
Все мое – твое, все твое – мое. «Общий котел» подчиняется логике, объединяющей пару. Такой тип отношений исходит из традиционных социальных моделей и в прошлом соответствовал классической организации семьи, в которой один из супругов (женщина) не работал. «Сегодня это условие уже не обязательно, – считает Инна Хамитова. – Такая организация бюджета может свидетельствовать и о глубокой близости между партнерами: помимо двух отдельных «я» в их паре существу¬ет большее – «мы», и выражается это в том числе в общности материальных ценностей.
Но и при таком позитивном взгляде на отношения еще необходимо, чтобы каждый из партнеров не растворялся в совместной жизни, находил в ней достойное место. Картина не такая уж и редкая: муж приносит зарплату жене... а затем требует от¬чета по семейным расходам. Если одному из партнеров становится трудно самостоятельно оценивать свои действия и финансовые решения, то общий бюджет может дать другому возможность злоупотребить своей властью. Бернар Приер объясняет: «Когда мы приступаем к совместной жизни, в нас невольно начинает проявляться стремле¬ние к контролю, и это не обязательно негативно: интересуясь тем, что купил наш партнер, мы таким образом проявляем к нему интерес. Но такой тип отношений может привести и к шпионству, и к стремлению все держать в поле зрения». Когда все без исключения покупки другого подлежат оценке и критике, в отношениях начинает раскручиваться механизм, который все больше мешает воспринимать своего партнера таким, каков он есть. Этот тип отношений создается обоими: контролируемый, как и контролирующий, стремятся к одному – стать ближе к другому члену пары. «Жертва» хочет лишь укрепить отношения, пусть даже совершая какие-то негативные поступки. «Так, женщина, пускающаяся в неоправданные траты, таким образом может выражать свое желание, чтобы муж изме¬нился – скажем, прекратил мелочиться», – полагает Бернар Приер. «Контролер» тоже хочет быть как можно ближе к другому, никогда с ним не расставаться. Обе эти линии поведения в конце концов приводят к результату, противоположному ожидаемому. «Это самый надежный способ потерять своего партнера», – предупреждает Бернар Приер.
 
Раздельные траты
Есть пары, в которых каждый владеет собственным банковским счетом, партнеры делят «сферы влияния», тщательно фиксируя все доходы и расходы, и вносят деньги в семейный бюджет пропорционально своим заработкам. Может быть, такое стремление к равенству и должно служить образцом по-настоящему совре¬менных отношений? «Такой финансовый режим чаще всего выбирают молодые пары, в которых оба партнера работают, – отмечает Бернар Приер. – И я нередко вижу их у себя в кабинете: они приходят на прием, отчаявшись точно расписать на своих листочках, кто, что и когда купил. Их жизнь превращается в вечную бухгалтерию, все фиксируется, так как в глубине души они постоянно соперничают». За этой тщательностью расчетов стоят личные (семейные) истории каждого партнера: соперничество между братьями и сестрами, сложности в отношениях с родителями. Или же за ворохом чисел кроются проблемы с определением собственного места в жизни: партнеры пытаются разрешить экзистенциальные сложности с помощью математических расчетов и под видом раздела обязанностей на самом деле включиться в борьбу за власть. Стоит ли отказываться от совместного ведения бюджета и воспринимать свою банковскую карточку как нечто исключительно личное? Нет, это еще один верный путь к ослаблению отношений. «Такую схему могут устанавливать те, кто ищет дистанции с партнером, таких людей близкие отношения пугают», – считает Инна Хамитова. «В парах, где каждый сам себе финансист, с очевидностью проявляется взаимное пренебрежение», – добавляет психоаналитик Жан-Жак Московиц.
Наша манера вести счета – это отражение внутреннего доверия, которое мы испытываем к нашему партнеру и к собственному решению о начале совместной жизни с ним. Ничего не считать или же не хотеть рассчитывать бюджет вдвоем – все это проявления желания остаться при своих интересах, отказаться делиться с другим в широком смысле слова. Каждому из нас в совместной жизни надо научиться как давать, так и принимать.
 
Настоящее партнерство
Теоретически синтез двух предыдущих моделей может стать идеальным решением. В общей кассе материализуется сама идея союза, воплощается связь между партнерами, а собственная банковская карточка дает каждому возможность дышать свободнее. Такая смешанная схема ближе и к равноправному партнерству в семье. Правда, неловкость может возникнуть, если один из партнеров зарабатывает меньше другого: он реже сможет позволять себе какие-то приятные вещи и будет чувствовать себя менее независимым. И такая ситуация может пробудить в нем память прошлых лишений и обид. «На самом деле многие из нас живут с ощущением того, что некогда стали жертвой несправедливости, – объясняет Бернар Приер. – Это чувство естественно для любого человека и восходит к детству: нам кажется (пусть иногда и на пустом месте), что мы от чего-то страдали – к примеру, от недостатка заботы или пищи».
Наконец, напоминает терапевт, такая альтернатива требует внутренней зрелости: «Надо быть способным принять эту данность: когда мы начинаем жить вместе с другим человеком, личная зона свободы уменьшается. Кроме того, отношения в паре никогда не развиваются „по прямой“. Именно деньги помогают нам заключить друг с другом символический договор – о том, что со всем мы будем справляться вместе, и в радости, и в горе».
Светлана Морс
 
У вас есть вопросы? У нас есть ответы! На страницах журнала «НОВЫЕ ЗЕМЛЯКИ» на ваши вопросы отвечают опытные эксперты − Наталья Нетцер, Виктория Шёнебергер, Рита Классен, Светлана Морс, Антон Герман, Алекс Штурман и др. Наш раздел «Вопросы и ответы» − Ваш надежный помощник в сложных ситуациях. Это масса полезной информации, ответы на вопросы читателей − советы адвоката и компетентных экспертов по пенсионным, финансовым, налоговым вопросам, по трудовому и семейному праву, по квартирным делам и многое другое.
Выписывайте журнал «НОВЫЕ ЗЕМЛЯКИ»! Всего 49 евро за 12 номеров с доставкой по почте! ПОДПИСКА ПО ТЕЛ.: (+49) 05251-6893359.
Kurtour GmbH, Senefelderstr. 12 c, 33100 Paderborn
E-Mail: Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.
Или просто сообщите Вашу фамилию, адрес и контактный номер телефона в мессенджер Фейсбука – и мы оформим Вам подписку на журнал!
www.facebook.com/NeueSemljaki/

Наши партнёры